Cha mẹ dù rất yêu thương con cái của mình nhưng ít khi làm thỏa mãn được điều kiện của con cái. Bởi vì hai thế hệ hai suy nghĩ, hai lối sống hoàn toàn khác nhau. Trong khi cha mẹ luôn mong sự an nhàn đến với con cái thì chúng lại nỗ lực vươn tới những điều khác lạ trong cuộc sống. Đó là những điều mà cha Muốn có sự phát triển lành mạnh, con cái đặc biệt cần tình yêu thương của cha mẹ. Mặc dù bày tỏ yêu thương bằng lời nói là quan trọng, nhưng phải có hành động kèm theo. Đúng vậy, con cái cần có gương tốt của cha mẹ. Những kỳ vọng của cha mẹ đều hướng đến mục đích chung là mong con nên người, có cuộc sống vui vẻ. Thế nhưng càng lớn, với những bộn bề của cuộc sống, công việc, nhiều người hiếm khi quan tâm xem cha mẹ thật sự cần gì ở mình. Dù không nói ra, cha mẹ vẫn cần Taisach.org - Quyển sách Hiểu Lòng Con Trẻ - Con Mong Điều Gì Nhất Ở Cha Mẹ? thuộc chủ đề Sách Tâm Lý - Giáo Dục Nuôi Dạy Con và có hơn 3000 độc giả đón Những điều mẹ muốn nhắn nhủ đến con gái…. Con gái yêu Ьé Ьỏng củα mẹ! Mẹ ᵭã ᵭi quα nửα ᵭời người, mẹ gửi gắm con những ᵭiều này, hy vọng con sẽ luôn mαng nó theo mình tɾên chặng ᵭường dài ρhíα tɾước. Sẽ có một ngày nào ᵭó tɾên Ьước ᵭường Con cái muốn cha mẹ niềm nở với bạn của chúng. Có nhiều bậc cha mẹ cấm tiệt con chơi với những người bạn xung quanh chúng mà chỉ được phép chơi với những ai cha mẹ đã chấm thay cho chúng. Nhiều bậc làm cha làm mẹ chọn bạn cho con dựa vào gia thế của cha mẹ người zn3epa2. Mới nhất Thời sự Góc nhìn Thế giới Video Podcasts Kinh doanh Bất động sản Khoa học Giải trí Thể thao Pháp luật Giáo dục Sức khỏe Đời sống Du lịch Số hóa Xe Ý kiến Tâm sự Thư giãn Đời sốngTổ ấm Thứ ba, 18/5/2021, 0500 GMT+7 Tiến sĩ Claire Jack Mỹ chỉ ra rằng, trong một số gia đình, con cái dần trở nên xa cách, vì những vấn đề sau đây. Một số cha mẹ chỉ trích con cái một cách vô cớ mỗi khi họ cảm thấy tức giận, thất vọng hoặc đơn giản là mệt mỏi. Điều này giúp họ "xả" những cảm xúc tiêu cực và che giấu những tổn thương của bản thân. Qua nhiều năm, đứa trẻ lớn lên với tâm lý không sẵn sàng làm bất cứ điều gì tốt cho người thân của mình, vì sợ bị chỉ trích. Một số bậc cha mẹ cho rằng chỉ cần cho con được ăn ngon, mặc đẹp thì họ chính là những bậc cha mẹ tuyệt vời. Trên thực tế, đó là sự đáp ứng nhu cầu vật chất chứ không phải tình cảm của trẻ. Do đó, khi lớn lên, trẻ em có thể cảm thấy rằng chúng có trách nhiệm về tài chính, sức khỏe... đối với cha mẹ già, nhưng thật khó để trông đợi sự tâm lý, quan tâm từ con cái. Các bậc cha mẹ lớn tuổi thường sử dụng câu nói quen thuộc "Bố mẹ đã làm tất cả mọi thứ cho con, bây giờ lớn lên thì con trở nên vô ơn". Những cha mẹ này cho rằng họ có rất nhiều quyền lực đối với con cái và cố gắng giữ quyền lực đó, ngay cả khi con họ bắt đầu có cuộc sống độc lập. Không có gì sai khi cha mẹ mong muốn con cái của họ có cuộc sống tốt đẹp. Tuy nhiên, sẽ thật tệ khi điều này trở thành nỗi ám ảnh của cha mẹ. Những cuộc trò chuyện không dứt về việc kết hôn, sinh con không làm cho mối quan hệ giữa hai phía gần gũi hơn hay xa cách hơn. Những bậc cha mẹ cứ khăng khăng ép con cái như vậy sẽ phải đối mặt với việc con ngại ngừng giao tiếp với họ. Sự hỗ trợ tinh thần từ cha mẹ cũng quan trọng đối với trẻ như sữa mẹ đối với trẻ sơ sinh. Cha mẹ cần hiểu rằng một chấn thương tâm lý do người thân gây ra sẽ không tự khỏi. Một số trẻ trở nên dễ bỏ cuộc, một số khác trở nên nhút nhát và sợ hãi trước những mối quan hệ nghiêm túc. Việc tin tưởng tiết lộ bí mật với người lớn là một bước tiến lớn đối với đứa trẻ. Đây vừa là một phép thử về quyền lực, vừa là một cách để hỗ trợ mối quan hệ. Tuy nhiên, nếu cha mẹ cười cợt, kể với người khác thay vì giữ bí mật, niềm tin nơi trẻ sẽ mất đi vĩnh viễn. Điều này thường dẫn đến việc trẻ không muốn nói với cha mẹ về bất cứ điều gì. Nhiều cha mẹ tin rằng việc nói "khóc là xấu" là cách duy nhất để ngăn con khóc. Nhưng cách phản ứng này có thể dẫn đến việc trẻ trở nên dè dặt và nhút nhát. Khóc khi bị tổn thương là điều bình thường với tất cả mọi người, kể cả trẻ em. Đây là một tình huống xảy ra trong nhiều gia đình, khi quan niệm giới và tình cảm cha mẹ dành cho những đứa trẻ khác nhau là khác nhau. Ví dụ, đứa trẻ lớn hơn phải làm việc nhiều hơn đứa bé. Nếu cha mẹ không để ý vấn đề này, mâu thuẫn giữa anh chị em có thể trở nên vô cùng nghiêm trọng trong tương lai. Một số cha mẹ nghĩ rằng việc khen ngợi con cái của họ là có hại. Vì vậy, họ tỏ ra rất khắc nghiệt với con cái. Cha mẹ đặt ra những tiêu chuẩn mà trẻ không thể đạt đến dẫn tới việc khi trưởng thành, con họ rất nhút nhát. Nhiều cha mẹ khiến trẻ cảm thấy tội lỗi vì những mục tiêu chưa hoàn thành. Họ thường nói những điều như "Nếu không có con, cuộc sống của mẹ đã khác rất nhiều". Trên thực tế, cách làm này của cha mẹ gây cho con cảm giác mệt mỏi, gánh nặng, khiến chúng ngại ngần khi đối diện với những người sinh ra mình. Những cha mẹ ích kỷ thường quan tâm đến sự chấp thuận của xã hội hơn là về cảm giác của con họ. Họ muốn trở nên hoàn hảo đến mức không có thời gian cho việc gì này khiến đứa trẻ tổn thương, không tìm thấy tiếng nói chung với cha mẹ và do đó, muốn xa lánh cha mẹ. Thùy Linh Theo Brightside Hiếu thuận là gì? Thật ra điều mà cha mẹ mong muốn ở con cái rất đơn giản, chỉ cần một động tác’ này thôi… Điều cha mẹ cần ở con cái thực ra rất đơn giản…Ảnh Internet Có một ngày, Tử Hạ – học trò của Khổng Tử hỏi thầy rằng thế nào là hiếu, Khổng Tử trả lời rất đơn giản, chỉ nói hai chữ – “sắc nạn”, tạm hiểu là vẻ mặt ôn hòa đối với cha mẹ. Đây là điều khó nhất! Điều đó có ý nghĩa gì? Xin hãy xem tiếp….. Chính là khi nói chuyện với cha mẹ cần giữ được vẻ mặt ôn hòa, là hiếu đạo cơ bản nhất, cũng là điều khó làm được nhất. Quê nhà tôi ở Tây Sơn có một đàn chó, ba đời ông cháu tám thành viên, dưới sự chăm sóc che chở của tôi, chúng sống những ngày tháng rất hòa thuận vui vẻ. Tôi thường hay nói với mọi người rằng, mấy con chó nhỏ này có thể nói là một nhà trung hiếu’. Khi tôi cho chúng ăn, chú chó già không ăn, những chú chó nhỏ cũng không tranh giành, khi chó con bướng bỉnh nghịch ngợm, chó già sủa một tiếng, tất cả đều kính phục. Trong những lúc tôi giảng bài, có học sinh nói với tôi, bản thân thường không tự giác mà coi nhẹ ân tình của cha mẹ, không quan tâm đến cảm nhận của họ, cảm thấy những chuyện mà họ làm cho bản mình đều là lẽ đương nhiên, nhưng đối với những giúp đỡ vụn vặt của người xa lạ thì đều cảm động đến rơi nước mắt. Tôi thường nói với những học trò của mình, rằng các em có biết ai là Bồ Tát của các em không? Cha mẹ chính là thần hộ mệnh của các em, nếu như cha mẹ các em vẫn còn khỏe mạnh, thì hãy trở về nhà lạy tạ cha mẹ. Đối với người đã cho các em sinh mệnh, thì dập đầu mấy cái nào có đáng gì chứ? “Gặp nạn kêu trời đất, đau đớn gọi mẹ cha” Cha mẹ mới là thần hộ mệnh của bạn, là người đã cho bạn sinh mệnh, bao dung che chở bạn, họ không có giữ lại một nửa tình yêu dành cho bạn, cũng là người lo lắng cả đời cho bạn ngay từ khi bạn mới bắt đầu sinh ra, nguyện ý phó xuất tất cả cho bạn. Vậy nên trong Kinh Nhẫn có nói “Ơn cha mẹ tựa như trời biển”. Mẹ suốt 10 tháng mang thai vất vả mới đưa chúng ta đến được thế gian này, cha mẹ cho chúng ta sinh mệnh, từ sau khi cất tiếng khóc chào đời đầu tiên, cất bước chân chập chững đầu tiên, cất tiếng cười đầu tiên, bập bẹ nói tiếng ê a đầu tiên. Đối với cha mẹ, những điều này sau bao nhiêu năm vẫn còn có thể mỉm cười kể lại cho chúng ta nghe. Tiếp đó để cho chúng ta lớn lên, đi đến trường, nhìn chúng ta làm việc, kết hôn, làm cha mẹ, tấm lòng của họ trước sau đều ở trên thân của chúng ta. Câu nói mà rất nhiều người khi còn trẻ thường hay với cha mẹ chính là “Cha mẹ không hiểu con chút nào cả!”. Nếu đổi lại vị trí mà suy xét một chút, người đó có khi nào thật sự muốn hiểu cha mẹ mình hay không? Có những người sự nghiệp không thuận lợi, rất dễ bực bội khó chịu, trong nhà cũng thường hay nổi nóng, đôi khi còn lớn tiếng với cha mẹ. Có người cho rằng, chúng ta để cho cha mẹ không phải lo lắng chuyện cơm áo, còn thu xếp cho họ ra nước ngoài du lịch, đến bệnh viện tốt nhất để kiểm tra, vậy chúng ta có được coi là hiếu thuận không? Rất nhiều người đều cho rằng bản thân mình đối với cha mẹ còn không tệ, tự phong cho mình là “đại hiếu tử”. Hiếu kính cha mẹ, cần phải vẻ mặt ôn hòa đối với cha mẹ, để cho cha mẹ cảm thấy vui lòng Giống như điều được nói trong “Lễ Ký – Tế Nghĩa” “Phàm là hiếu tử yêu thương cha mẹ sâu sắc, thì ắt cần phải có tính khí ôn hòa, người có tính khí ôn hòa, thì gương mặt ắt hòa nhã vui vẻ, người có gương mặt hòa nhã vui vẻ ắt có gương mặt dịu dàng”. Cho cha mẹ một vẻ mặt tươi vui cũng không làm được, thì những “hành động hiếu thảo” khác có bao nhiêu là phát từ trong tâm đây? Trong lúc Tử Du hỏi về đạo hiếu, Khổng Tử đã nói “Kim chi hiếu giả, thị vị năng dưỡng. Khuyển mã giai năng hữu dưỡng; bất kính, hà dĩ biệt hô?”. Nghĩa là ngày nay rất nhiều người cho rằng hiếu thuận chính là có thể phụng dưỡng cha mẹ rồi, nhưng nếu như không tôn kính cha mẹ, vậy thì phụng dưỡng cha mẹ so với nuôi dưỡng chó ngựa có gì khác biệt đâu? Bạn xem, có phải tôn kính cha mẹ mới là “hiếu thảo” đối với họ hay không? Một người hiếu thảo hay không, thông qua từng lời nói cử chỉ trong quá trình chung sống với cha mẹ thì có thể nhìn ra được. Những người luôn nổi nóng với cha mẹ, không có “gương mặt ôn hòa”, có thể không chú ý, một sắc mặt không tốt, thì có thể phá tan cái gọi là hiếu tâm rồi. “Gương mặt ôn hòa” cũng là tu hành, ngay đến cả đối diện với cha mẹ bạn đều không thể bình tĩnh nhã nhặn, liệu ai có thể tin bạn có nguyên tắc và tấm lòng để làm nên sự nghiệp lớn đây? Mỗi khi gặp chuyện lớn cần có tĩnh khí, thật ra chính là từ việc duy trì “nét mặt ôn hòa” với cha mẹ để tu luyện. Hơn nữa hiếu thảo thật sự, cần phải có tâm chân thật mới được, không được có nửa phần giả tạo. Lòng hiếu thảo của bạn ở đâu, hành vi hiếu thảo của bạn chính là ở đó, những thứ này đều sẽ phản ánh trên gương mặt của bạn. Điều có thể khiến cha mẹ yên lòng, có thể chính là vẻ mặt tươi cười vui vẻ của con cái! Theo - Chăm học, lễ phép và trung thực là những phẩm chất được cho điểm cao nhất theo một khảo sát về "mong muốn của cha mẹ với con cái mình" của tác giả Nguyễn Tuấn Anh, Viện Nghiên cứu Thanh niên. Ngược lại, những phẩm chất được kỳ vọng ít nhất gồm có mạo hiểm 2,85 điểm, biết kiếm tiền 3,5 điểm, giàu trí tưởng tượng 3,7 điểm. Cuộc khảo sát được thực hiện với 540 bậc cha mẹ có con đang học ở bậc trung học 270 người cha và 270 người mẹ với các đặc điểm về tuổi, nghề nghiệp, trình độ học vấn khác nhau. Các thông tin về tuổi, nghề nghiệp, trình độ học vấn của đối tượng được khảo sát được nêu cụ thể ở bảng dưới đây 34 phẩm chất được đưa vào bảng khảo sát chia thành 5 nhóm chính Nhóm phẩm chất I. Nề nếp, ngoan ngoãn, lễ phép bao gồm 09 phẩm chất Cẩn thận; Lễ phép; Cần cù; Trung thực; Có lòng nhân ái; Biết tự bảo vệ; Có ý chí; Sống có nề nếp; Học giỏi. Nhóm phẩm chất II. Yêu nước, trách nhiệm và có tinh thần cộng đồng bao gồm 07 phẩm chất Khiêm tốn; Có tình yêu quê hương, đất nước; Có lòng biết ơn; Sôi nổi, nhiệt tình; Có lối sống giản dị; Có tinh thần cộng đồng; Có trách nhiệm. Nhóm phẩm chất III. Vui vẻ, năng động, sáng tạo bao gồm 05 phẩm chất Can đảm; Lạc quan; Giàu trí tưởng tượng; Vui vẻ, hài hước; Linh hoạt, sáng tạo. Nhóm phẩm chất IV. Sống trọng tình nghĩa bao gồm 07 phẩm chất Chia sẻ, giúp đỡ; Tự tin; Trọng tình nghĩa; Tôn trọng bản thân và người khác; Chăm học; Có khát vọng; Tiết kiệm, không lãng phí. Nhóm phẩm chất V. Yêu lao động bao gồm 02 giá trị Biết rèn luyện sức khỏe; Chăm lao động. Nhóm phẩm chất VI. Khôn ngoan, mạo hiểm bao gồm 04 giá trị Biết kiếm tiền; Khôn ngoan; Biết sử dụng tiền bạc; Mạo hiểm. Thông qua việc trả lời câu hỏi “Anh/Chị thường khuyến khích con mình rèn luyện những phẩm chất sau đây ở mức nào?”, các bậc cha mẹ sẽ lựa chọn các giá trị phẩm chất mà mình kỳ vọng có ở con cái thông qua việc đánh giá mức độ khuyến khích các em rèn luyện trong gia đình. Trong đó, quy ước về điểm như sau 1 điểm – Không bao giờ; 2 điểm – Ít khi; 3 điểm – Thỉnh thoảng; 4 điểm – Khá thường xuyên; 5 điểm – Thường xuyên và 6 điểm – Rất thường xuyên. Điểm càng cao tương ứng với kỳ vọng của cha mẹ càng cao và ngược lại. Điểm số thu được sau khi khảo sát 540 bậc cha mẹ như sau Bảng kết quả khảo sát qua điểm số ở mỗi phẩm chất Như vậy, các phẩm chất được phụ huynh kỳ vọng nhất ở con mình đạt điểm số trên 5,0 gồm có lễ phép, trung thực, sống có nề nếp, học giỏi, tôn trọng bản thân và người khác, chăm học và tiết kiệm. Những phẩm chất được kỳ vọng ít nhất gồm có mạo hiểm 2,85 điểm, biết kiếm tiền 3,5 điểm, giàu trí tưởng tượng 3,7 điểm. Ngoài ra, với các phẩm chất khác, sự kỳ vọng của cha mẹ qua điểm số không chênh lệch nhau quá nhiều. Một chi tiết thú vị khác trong khảo sát này là, kỳ vọng giữa người mẹ và người bố với con cái có phần khác nhau. Người mẹ thường có xu hướng kỳ vọng cao hơn người bố ở hầu hết nhóm phẩm chất, trừ nhóm "vui vẻ, năng động, sáng tạo". Người mẹ có xu hướng kỳ vọng các con mình có những phẩm chất thuộc nhóm “Nề nếp, ngoan ngoãn, lễ phép”; “Yêu nước, trách nhiệm và có tinh thần cộng đồng” và “Sống trọng tình nghĩa” cao hơn người cha. Trong khi đó, người cha lại có xu hướng kỳ vọng con mình có nhiều những phẩm chất như “Vui vẻ, năng động, sáng tạo”; “Yêu lao động” và “Khôn ngoan, mạo hiểm” cao hơn người mẹ. Những kỳ vọng này của cả người cha và người mẹ đều mang đặc trưng về giới khá rõ nét. Xu hướng kỳ vọng giữa người cha và người mẹ với con cái Nếu như người cha hướng các con mình đến những phẩm chất mang đầy tính thử thách, khám phá, vượt các giới hạn như năng động, sáng tạo, mạo hiểm… thì người mẹ lại mong các con mình hình thành những phẩm chất mang tính truyền thống, khuôn phép hơn như ngoan ngoãn, lễ phép, có trách nhiệm, trọng tình… Khảo sát của tác giả Nguyễn Tuấn Anh Viện Nghiên cứu Thanh Niên được trình bày trong khuôn khổ Hội thảo quốc tế về Tâm lý học diễn ra tại ĐH Khoa học xã hội và nhân văn diễn ra từ ngày 28/11 đến 1/12. Nguyễn Thảo "Người hiếu học thực sự đi học nhằm để khai trí, đạt thức..." GS Trần Ngọc Thêm cho rằng "Từ chỗ coi trọng cái bằng mà sinh ra cách học đối phó, học để thi... "Cần cù là huyền thoại, hiếu học là ngộ nhận" GS. Trần Ngọc Thêm không ngần ngại gọi những giá trị mà chúng ta vẫn tự hào lâu nay – sự cần cù và hiếu học – là “huyền thoại". 1. Hậu quả khi áp đặt con cái quá mức2. Cách dạy con mà không áp đặtLàm cha mẹ, ai cũng mong muốn đảm bảo sự an toàn cho con. Có lẽ vì như vậy, cha mẹ tin rằng một vài nguyên tắc và luật lệ con cần tuân thủ sẽ đảm bảo con có được một cuộc sống tốt đẹp cha mẹ áp đặt và gây áp lực cho con cái quá mức có thể phản tác dụng; và gây ra những hậu quả lâu dài đối với sự phát triển tâm sinh lý của con trẻ. Do đó, điều quan trọng là cha mẹ hiểu tác động của việc đặt áp lực đối với con. Đồng thời, cha mẹ cũng biết những cách thức khác giúp con khôn lớn, trưởng thành; mà không cần phải sử dụng áp lực cha mẹ áp đặt cho con cái. Trong bài viết này, MarryBaby sẽ chia sẻ các hệ quả tiêu cực khi cha mẹ áp đặt con cái quá mức; và những cách thức cha mẹ có thể sử dụng thay vì tạo và gây áp lực cho con. 1. Hậu quả khi cha mẹ áp đặt con cái quá mức Cha mẹ áp đặt con cái quá mức là khi cha mẹ kỳ vọng con tuân theo các quy tắc của mình mà không được hỏi lại hay thảo luận về những nguyên tắc đó. Thay vì lắng nghe con, họ thường có xu hướng kiểm soát và định hướng con phát triển theo kế hoạch đã định hướng sẵn. Tuy nhiên, việc cha mẹ gây áp lực và áp đặt cho con cái chỉ khiến con sống cuộc đời mà cha mẹ mong muốn; và sẽ tiếp tục ép buộc con thực hiện ước mơ bị cấm đoán, dang dở của chính mình. Thậm chí, một số bậc phụ huynh trừng phạt trẻ một cách nghiêm khắc đến mức được coi là bạo hành trẻ em nếu con không nghe lời và tuân thủ. Cha mẹ thường gây áp lực quá mức cho con là một trong những phong cách nuôi dạy con có tên là “Cha mẹ độc đoán” Authoritarian Parents. Khi cha mẹ lạm dụng kiểu nuôi dạy con cái này quá mức; nó có thể dẫn đến những hậu quả tiêu cực đối với sự phát triển thể chất và tinh thần của con. Cha mẹ áp đặt con cái quá mức có thể cản trở sự phát triển tâm sinh lý lành mạnh của con. Cha mẹ áp đặt con cái khiến con cảm thấy mặc cảm Khi cha mẹ luôn áp đặt con cái, họ sẽ thường bỏ qua và không đáp ứng những nhu cầu chính đáng của con; và điều này dẫn đến cảm giác bất an, không ổn định trong tương lai. Áp lực cha mẹ áp đặt con cái cũng khiến con khó để thể hiện bản thân, bộc lộ cảm xúc mà không có nỗi sợ bị đánh giá, hoặc bị mắng mỏ nặng nề do các quy tắc nghiêm ngặt của cha mẹ. Những lời chỉ trích gay gắt có thể khiến trẻ cảm thấy thua kém so với bạn bè và có thể khiến con mặc cảm. Con mất đi sự tự tin khi bị cha mẹ áp đặt con cái quá mức Cha mẹ áp đặt con cái quá mức có thể khiến con đánh mất lòng tự trọng và sự tự tin vào chính bản thân mình. Việc cha mẹ cứng nhắc, kiểm soát và nghiêm khắc làm giảm khả năng đương đầu với thế giới của con; con sẽ gặp nhiều khó khăn để xử lý các tình huống cũng như đánh giá các vấn đề một cách khách quan. Và khi trẻ vấp ngã hay không xử trí được vấn đề, con sẽ có xu hướng bất an, thấy mình kém cỏi và vô giá trị. Cha mẹ độc đoán cũng thường nhấn mạnh nguyên nhân và hậu quả khi con bất tuân những nguyên tắc được đặt ra. Điều này cản trở khả năng đưa ra lựa chọn tự nhiên của trẻ. Những đứa trẻ phụ thuộc vào người khác để phát triển sự tự tin của mình thường sẽ gặp khó khăn trong các tình huống xã hội hoặc trong môi trường mới. Suy giảm các kỹ năng tương tác xã hội Con bị áp đặt quá mức thường sẽ phát triển các hành vi hoặc trở nên hung dữ. Thay vì nghĩ về cách làm mọi thứ tốt hơn trong tương lai, trẻ sẽ thường tập trung vào sự tức giận khi cha mẹ áp đặt con cái. Con có thể lớn lên để trở thành những “bậc thầy nói dối” để tránh bị trừng phạt. Những đứa trẻ này cuối cùng trở nên mệt mỏi với danh sách các quy tắc dường như vô tận liên tục được đưa ra theo cách của chúng. Do đó, con sẽ cố tình thách thức cha mẹ bằng cách hành động có thể gây nguy hiểm cho sự an toàn của trẻ. >> Mẹ có thể quan tâm 7 dấu hiệu nhận biết trẻ có chỉ số EQ cao Gây ra những vấn đề tâm lý cho con Việc cha mẹ áp đặt con cái quá mức không chỉ ảnh hưởng đến sự phát triển của con, mà còn gia tăng nguy cơ trẻ mắc phải các rối loạn tâm lý. Những đứa trẻ có cha mẹ nghiêm khắc dễ bị Trầm cảm. Rối loạn lo âu. Rối loạn ăn uống. Rối loạn lưỡng cực. Rối loạn nhân cách. Lạm dụng chất kích thích. Rối loạn ám ảnh cưỡng chế. Các rối loạn về hành vi khác. Những rối loạn tâm lý nêu trên sẽ cản trở khả năng học tập; các thói quen sinh hoạt lành mạnh và sức khỏe thể chất của con. Từ đó, chất lượng cuộc sống của trẻ bị suy giảm. >> Cách dạy con độc lập, tự chủ của người Mỹ, cha mẹ tìm hiểu ngay! 2. 12 cách tránh việc cha mẹ áp đặt con cái quá mức? Để tránh việc cha mẹ áp đặt con cái và khiến trẻ chịu những hậu quả của phong cách nuôi dạy con này, cha mẹ cần thay thế những thói quen dạy con của mình bằng những phương pháp lành mạnh và hiệu quả hơn. Sau đây là 12 cách tránh việc cha mẹ áp đặt con cái quá mức Lắng nghe con Lắng nghe con là một trong những cách hiệu quả để dừng việc cha mẹ áp đặt con cái. Hãy hoan nghênh ý kiến của con, lắng nghe mối quan tâm và cho phép con chia sẻ ý tưởng của mình. Cho dù con đang kể một câu chuyện đến lần thứ mười hay một sự kiện dài dòng; cha mẹ vẫn cần kiên nhẫn lắng nghe. Dành cho con bạn sự chú ý tích cực sẽ giúp cha mẹ ngăn ngừa các vấn đề về hành vi ở con trẻ. Ghi nhận cảm xúc của con để cha mẹ dừng áp đặt con cái quá mức Cha mẹ thay vì gây áp lực cho con; thì cần học cách ghi nhận và giúp con gọi tên cảm xúc của mình. Đồng thời, chỉ ra cho con biết cảm xúc ảnh hưởng đến cách con hành xử như thế nào. Thay vì nói “Có gì đâu mà làm quá hết cả lên.”; hoặc “Đừng khóc nữa. Chẳng có gì mà con phải khó chịu như vậy.” Hãy xác thực những gì con đang cảm thấy “Rồi, bố/mẹ biết con đang buồn và tức giận.” Hãy cho con biết rằng, những gì con đang cảm thấy không có gì là sai cả; nhưng để trẻ hiểu tức giận không có nghĩa là phải đánh người khác; hoặc vui vẻ, hào hứng không có nghĩa là phải chạy nhảy tứ tung. Cha mẹ cần đầu tư năng lượng vào việc dạy con học cách chấp nhận và phản hồi tích cực với cảm xúc của trẻ. >> Cha mẹ đã biết Cách giải quyết mâu thuẫn giữa cha mẹ và con cái chưa? Cân nhắc đến cảm nhận của con Cha mẹ thay vì áp đặt con cái, thì cần cho trẻ thấy họ quan tâm đến nhu cầu của con mỗi khi đưa ra một lựa chọn, hay quyết định nào đó. Ví dụ, cha mẹ quyết định phải đi công tác xa hay chuyển nhà sang một nơi khác; hãy hỏi con cảm thấy thế nào về việc đó. Trẻ em thiếu sự khôn ngoan và kinh nghiệm để đưa ra các quyết định quan trọng của người lớn. Nhưng chúng sẽ cảm thấy yên tâm hơn khi biết người lớn hiểu rõ và quan tâm đến nhu cầu của trẻ. Thiết lập nguyên tắc rõ ràng để cha mẹ không áp đặt con cái quá mức Cha mẹ đừng gây áp lực cho con; mà cần có những nguyên tắc rõ ràng, đồng thời, giải thích cho con về lý do vì sao nguyên tắc đó tồn tại. Thay vì nói, “Hãy ngủ đi vì bố/mẹ đã nói vậy”; hãy chuyển thành “Con cần ngủ để giúp cơ thể và bộ não của con phát triển.” Khi con hiểu được những mối quan tâm cơ bản về sự an toàn, về sức khỏe, các vấn đề đạo đức hoặc lý do xã hội đằng sau các quy tắc của cha mẹ; chúng sẽ phát triển hiểu biết tốt hơn về cuộc sống. Con cũng sẽ có nhiều khả năng tuân theo các quy tắc hơn khi không có sự hiện diện của cha mẹ. Cho những lỗi lầm nhỏ, hãy cảnh báo trước khi trừng phạt Để cha mẹ không áp đặt con cái quá nhiều, hãy cảnh cáo thay vì trừng phạt cho những lỗi lầm nhỏ. Đối với những vấn đề không quá lớn, cha mẹ có thể đưa ra một lời cảnh báo thay vì trừng phạt con. Điều này có nghĩa là cho con biết hậu quả khi con không thay đổi hành vi của mình. Ví dụ như “Nếu con không ngừng đập nĩa xuống bàn, con sẽ không được chơi trò chơi tối nay.” hoặc “Nếu con không dọn dẹp đồ chơi của mình ngay bây giờ, con sẽ không được đi chơi công viên sau bữa tối.” Cho trẻ hiểu cha mẹ nói là sẽ làm. Khi con không nghe lời cảnh báo, hãy thực hiện hình phạt như đã nói với con. >> Cha mẹ biết gì về Tâm lý trẻ 2 tuổi? Tìm hiểu ngay để dạy con tốt hơn! Để con hiểu những bài học từ cuộc sống mỗi khi có hành xử không đúng đắn Chỉ vì con có những quyết định sai trái không có nghĩa con là người xấu. Cha mẹ không nên áp đặt con cái đến mức làm trẻ xấu hổ; hoặc sử dụng nhục hình, hoặc nói với con rằng “Bố/mẹ vô cùng thất vọng về con.” Thay vì gây áp lực cho con, cha mẹ hãy tạo ra những hệ quả giúp con học cách làm tốt hơn trong tương lai. Nếu con đánh anh chị em của chúng, đừng đánh đòn con. Thay vào đó, hãy lấy đi một đặc quyền ví dụ như xem tivi. Sau đó, cha mẹ hãy tập trung vào việc dạy các kỹ năng sống như quản lý cơn giận hoặc giải quyết xung đột tốt hơn. >> Cha mẹ xem thêm 15+ cách dạy con trai bướng bỉnh không cần đòn roi Trao phần thưởng thay vì cha mẹ áp đặt con cái Cha mẹ có thẩm quyền sử dụng phần thưởng để động viên trẻ. Tuy nhiên, điều đó không có nghĩa là cha mẹ phải tặng những đứa trẻ bằng những món quà xa xỉ. Thay vào đó, khi một đứa trẻ đang gặp khó khăn với một vấn đề hành vi cụ thể, cha mẹ có thể sử dụng các biện pháp khuyến khích để giúp đứa trẻ đi đúng hướng. Cân nhắc cách sử dụng phần thưởng để dạy con mình những kỹ năng mới. Một kế hoạch khen thưởng đơn giản là một cách nhanh chóng và hiệu quả để thay đổi hành vi của con. Cho phép con có sự lựa chọn Điều này trao quyền cho trẻ và sẽ chuẩn bị cho con khi con phải đưa ra những quyết định lớn hơn sau này trong cuộc đời. Hãy hỏi con “Con muốn đậu hay ngô?”; hoặc “Con muốn dọn dẹp phòng của mình trước hay sau bữa tối?” Để tránh cha mẹ áp đặt con cái, hãy cân bằng sự tự do với trách nhiệm Làm cha mẹ hẳn ai cũng mong muốn con cái trở có trách nhiệm và thành công. Cha mẹ có thể làm điều này thông qua những ví dụ sau Một đứa trẻ thường quên sắp xếp các vật dụng cần thiết cho trường học. Cha mẹ cô ấy tạo ra một danh sách kiểm tra cho con. Trước khi ra khỏi cửa vào buổi sáng; họ yêu cầu con xem qua danh sách kiểm tra. Một đứa trẻ mất nhiều thời gian để chuẩn bị và khó đến trường đúng giờ. Cha mẹ anh ấy tạo ra một lịch trình để nhắc nhở anh ấy nên mặc quần áo, ăn sáng và đánh răng lúc mấy giờ. Họ nhắc anh ấy nhìn vào đồng hồ và tuân theo lịch trình của mình. Nếu con đang gặp khó khăn với điều gì đó; hãy lập một kế hoạch quản lý hành vi sẽ hỗ trợ những nỗ lực của con để trở nên độc lập hơn. Chuyển hóa sai lầm thành cơ hội học hỏi Cách cha mẹ dừng áp đặt con cái Giúp con nhìn nhận sai lầm như là cơ hội để học hỏi Để dừng việc cha mẹ áp đặt con cái, cha mẹ không nên làm trẻ khó xử khi mắc lỗi. Thay vào đó, hãy giúp trẻ tìm ra cách biến những sai lầm đó thành cơ hội học tập. Khi con mắc lỗi, hãy giải thích lý do tại sao hành vi của chúng là một lựa chọn không tốt. Cha mẹ có thể nói “Lấy những thứ không thuộc về con là sai. Nó làm tổn thương cảm xúc của người khác và có thể khiến mọi người nghĩ rằng con xấu tính hoặc con không nói sự thật. “ Khi con làm tổn thương ai đó, hãy giúp con sửa đổi. Nếu con tái phạm, hãy cùng nhau giải quyết vấn đề. Hãy nói, “Đây là lần thứ hai con bỏ lỡ chuyến xe buýt trong tháng này. Con nghĩ điều gì sẽ giúp con đến bến xe buýt đúng giờ? ” Khuyến khích kỷ luật thay vì cha mẹ áp đặt con cái Thay vì cha mẹ gây áp lực và áp đặt cho con cái kiểu hành xử nhất định; hãy tìm cách dạy trẻ kiểm soát bản thân. Đừng xoa dịu con mỗi khi chúng bực bội. Thay vào đó, hãy dạy con cách giúp bản thân bình tĩnh lại. Và đừng cằn nhằn để khiến con làm việc nhà. Giúp con có trách nhiệm hơn trong việc tự mình hoàn thành công việc. Lập một kế hoạch quản lý hành vi tập trung vào việc dạy các kỹ năng sống. Kiểm soát cơn bốc đồng, quản lý cơn giận và kỷ luật bản thân sẽ giúp cho trẻ xuyên suốt cuộc đời. Duy trì mối quan hệ lành mạnh giữa cha mẹ và con Nuôi dạy con cái không phải là ra lệnh và đòi hỏi con phải vâng lời; mà là trở thành một tấm gương tốt và dạy trẻ các kỹ năng sống. Cha mẹ đừng quên thể hiện tình cảm với con. Dành ra một vài phút mỗi ngày để dành cho con sự chú ý — ngay cả vào những ngày chúng cư xử không tốt. Dành thời gian chất lượng cùng nhau sẽ giúp con cảm thấy được yêu thương và chấp nhận; đó là chìa khóa để giúp chúng cảm thấy tự tin về con người của mình; và những gì chúng có khả năng hoàn thành. Việc đặt ra giới hạn, kỷ luật và kỳ vọng chỉ thực sự hữu ích khi cân bằng với sự ấm áp; yêu thương và tôn trọng cha mẹ dành cho con. Qua bài viết, cha mẹ đã hiểu hơn những hậu quả khi cha mẹ áp đặt con cái quá mức. Đồng thời, tìm ra những cách để cha mẹ không gây áp lực cho con; và nuôi dạy con hiệu quả và lành mạnh hơn. Các bài viết của MarryBaby chỉ có tính chất tham khảo, không thay thế cho việc chẩn đoán hoặc điều trị y khoa. Có những điều tưởng rất đơn giản nhưng thực tế con cái lại rất mong chờ nhận được từ bố mẹ 1. Muốn được cha mẹ đối xử công bằng với mọi thành viên khác Đối xử công bằng với con cái không phải là cào bằng mọi thứ. Mỗi đứa con là một cá thể độc lập, nhưng tất cả đều cần tình yêu thương và sự cảm thông như nhau. 2. Cha mẹ là những người biết lắng nghe và giải đáp thắc mắc của con Có bao giờ bạn cảm thấy có lỗi khi bảo "bây giờ cha/ mẹ bận lắm. Chúng ta hãy nói về việc này sau nhé". Và vấn đề ấy bị lãng quên, không được đề cập đến dù thời gian "sau này" đã qua không biết bao lần. Hãy dành thời gian để giải đáp những thắc mắc của con cái. Nếu bạn không có câu trả lời thì nên ghi nhận lại và giúp con tìm lời giải đáp sau. 3. Con cái không muốn cha mẹ cãi nhau trước mặt chúng Trẻ con có khuynh hướng bắt chước bố mẹ. Cách bạn giải quyết những mâu thuẫn, xung đột gia đình sẽ tác động đến tâm lý và hành vi cư xử của trẻ. Hãy kiềm chế và xử lý bất đồng trong ôn hòa, nhã nhặn. 4. Cha mẹ nên nhất quán và kiên định Đôi khi sự linh động và mềm dẻo của bạn không làm hỏng trẻ; nhưng cần làm cho con cái hiểu tình yêu mà bạn dành cho chúng là không thay đổi và những nguyên tắc, những giới hạn bạn đặt ra cho trẻ là nhất quán. 5. Cha mẹ là những người lương thiện, thành thật Khi bạn bảo người tiếp thị qua điện thoại rằng bạn không có ở nhà nhưng thực tế bạn đang ngồi cạnh các con trong nhà, bạn đã gieo vào đầu con ý nghĩ không tốt về sự nói dối của người lớn. 6. Niềm nở với các bạn của con Khi con đưa bạn về nhà chơi, bạn sẽ dễ dàng nhận biết con mình kết thân với những ai và giúp con định hướng tình bạn. Hãy rộng mở cánh cửa đón chào bạn của các con. 7. Cha mẹ xây dựng tinh thần tập thể cho con cái Mọi thành viên trong gia đình sẽ có trách nhiệm với nhau hơn, gắn bó hơn. Ý thức tập thể sẽ giúp con bạn phát triển tốt hơn trong môi trường học đường. 8. Cha mẹ là những người bao dung, rộng lượng Khi bạn có lòng khoan dung với mọi người, trẻ sẽ học được điều đó trong cư xử với những người xung quanh. 9. Cha mẹ nên tập trung vào ưu điểm hơn là khuyết, nhược điểm của con Hãy ghi nhận những điểm tốt và điểm chưa tốt của con và lựa lúc thích hợp chỉ ra cho chúng thấy để phát huy mặt mạnh và hạn chế mặt yếu. 10. Cha mẹ có thể phạt trẻ khi cần thiết nhưng nên tránh kỷ luật con trước mặt người ngoài, đặc biệt là trước bạn bè của con Chúng cũng cần được tôn trọng và đối xử như người lớn. Theo Ngày nay, người lớn đều cuộc sống bận rộn, họ có rất ít thời gian để suy nghĩ về cách hành động hoặc lối sống của mình ảnh hưởng đến người thân trong gia đình thế nào. Nhiều cha mẹ không chú ý đến nhu cầu tinh thần của con cái, sự gắn bó vợ chồng chỉ vì những áp lực công việc. Tuy nhiên, cha mẹ cần hiểu rằng con cái quan sát chúng ta ở mọi khía cạnh và chúng học hỏi được rất nhiều điều từ cha mẹ. Thiếu sự quan tâm của cha mẹ có thể gây ảnh hưởng xấu đến trẻ. Ngoài tình cảm dành cho con, các bậc phụ huynh hãy hiểu rằng sự gắn bó giữa vợ chồng cũng ảnh hưởng đến hạnh phúc chung của cả gia đình. Một số cha mẹ cho rằng họ không cần thiết phải thể hiện tình cảm vợ chồng trước mặt con cái. Họ có thể nghĩ rằng những đứa trẻ còn quá nhỏ để hiểu ra những tác động của mối quan hệ giữa cha mẹ. Tuy nhiên, một cuộc hôn nhân lành mạnh và hạnh phúc được tạo thành từ sự gắn kết bền chặt giữa các bên. Con cái có thể cảm nhận được tình yêu và cảm xúc mà cha mẹ dành cho nhau. Điều đó có lợi cho cả con cái và cha mẹ về lâu dài. Ảnh minh họa. Khi quan hệ cha mẹ không tốt, con cái bị ảnh hưởng tiêu cực Khi cha mẹ không ở gần nhau và giữ khoảng cách lạnh nhạt sẽ ảnh hưởng đến tinh thần của con. Trong nhiều hộ gia đình, vợ chồng ngày càng xa nhau, nhưng họ ở với nhau vì con cái hoặc vì lý do tài chính. Tuy nhiên, sẽ không phải là một điều tốt đẹp khi những đứa trẻ bắt đầu nhận ra rằng cha mẹ chúng không còn yêu thương nhau nữa. Nó khiến chúng nghi ngờ tình yêu thương gắn bó gia đình. Từ đó, chúng cũng giữ khoảng cách với anh chị em cũng như cha mẹ. Càng lớn lên chúng càng xa cách cha mẹ. Có thể có những trường hợp bạn có quan điểm khác biệt với vợ/chồng của mình. Chắc chắn cần phải giải quyết những vấn đề và xung đột như vậy. Tuy nhiên, điều đó không có nghĩa là bạn sẽ đánh nhau với bạn đời của mình trước mặt bọn trẻ một cách khó chịu. Điều đó sẽ có ảnh hưởng bất lợi đến tư duy của chúng. Vì vậy, cha mẹ nên duy trì một mối quan hệ lành mạnh và yêu thương nhau khi ở nhà. Việc giải quyết xung đột nên được thực hiện theo cách không tác động tiêu cực đến trẻ. Ảnh minh họa. Cha mẹ làm gương cho con Rất nhiều trẻ em coi cha mẹ là hình mẫu. Bất chấp những gì chúng học ở trường, những gì chúng quan sát và học được ở nhà có tác động rất lớn đến tư duy của chúng. Vì vậy, khi những đứa trẻ nhìn cha mẹ chúng có một mối liên kết chặt chẽ, điều đó sẽ nuôi dưỡng những giá trị tốt đẹp trong chúng. Chúng sẽ sống tình cảm với anh chị em và cha mẹ của mình. Khi là cha mẹ, bạn nên thực hành những gì bạn đã dạy cho con. Nếu bạn không xây dựng một mối quan hệ chặt chẽ yêu thương với vợ/chồng của mình mà vẫn khuyên bọn trẻ phải yêu thương mọi người trong gia đình, chúng đương nhiên sẽ không coi trọng lời nói của bạn. Không phải lúc nào cũng cần thể hiện tình cảm đối với vợ/chồng ở nhà một cách quá ồn ào. Những cử chỉ nhỏ bé đôi khi là đủ. Ví dụ như giúp vợ/chồng bạn làm các món ăn vào cuối tuần hoặc tạo một món quà thủ công cho ngày sinh nhật của anh ấy/cô ấy… Một ý tưởng hay là đưa cả gia đình đi ăn tối bất ngờ. Cha mẹ hãy cố gắng cân bằng giữa tình cảm yêu thương vợ/chồng và yêu thương con cái. Đừng vì cái lợi trước mắt mà bỏ phí cả chặng đường phía sau. Đừng tranh giành chiến thắng trong hôn nhân mà tan nát cả gia đình. Muốn con cái sau này hạnh phúc, vui vẻ thì ngay từ bây giờ cha mẹ phải nuôi dưỡng hôn nhân bình an, hạnh phúc. -> 10 điều cần tránh khi vợ chồng cãi nhau Tối kỵ nhất là đập đồ đạc, đe dọa tử vong

cha mẹ mong muốn điều gì ở con cái